Les accords Toltèques

Pour don Miguel Ruiz, on pèche lorsqu'on commet quelque chose contre soi-même. Une parole impeccable est donc une parole qui ne nous nuit pas. Ce qui signifie non seulement s'abstenir de se juger, de se critiquer, de répéter à son encontre les propos désobligeants d'autrui, de nettoyer son langage des termes et expressions négatifs, mais d'éviter aussi tout usage de la parole qui nuise à autrui : médisance, jugement, critique, calomnie, etc. La parole est une énergie : elle ne reste jamais sans effet. Le monde a été créé par le Verbe. Et l'homme aussi est créateur par sa parole, en bien comme en mal . C'est donc un choix qu'il appartient à chacun de faire un jour, de décider d'utiliser sa parole seulement pour le bien. "C'est l'accord le plus important et le plus difficile à honorer" affirme don Miguel, pour qui ce seul accord conclu avec soi-même permet de transcender sa vie actuelle et de connaître le paradis sur terre.
Conseil de Miguel Ruiz : il faut être patient avec soi-même. On n'acquiert pas une parole impeccable du jour au lendemain, d'autant que tout nous pousse dans l'autre sens. Rien ne sert donc de se juger si l'on rompt cet accord par mégarde : comme l'enfant qui apprend à marcher et tombe, il suffit de se relever et de recommencer. Avec l'expérience, on perçoit vite les améliorations qu'induise dans notre vie une parole saine : On se sent tellement mieux vis-à-vis de soi-même et nos relations à autrui gagnent en clarté et en force. La motivation à maintenir cet accord, coûte que coûte, s'en trouve ainsi de plus en plus accrue.

Deuxième Accord Toltèque : "Quoi qu'il arrive, n'en faites pas une affaire personnelle"

"Rien qu'en appliquant ce deuxième accord" dit don Miguel, "vous commencerez à briser des dizaines de petits accords qui vous font souffrir". Ne plus prendre les choses personnellement, c'est en effet retirer à autrui le pouvoir qu'on lui a donné de nous juger, de nous critiquer, de nous nuire. C'est cesser d'attacher de l'importance à l'opinion d'autrui, ne plus dépenser d'énergie à défendre une image idéale de soi contre les critiques, ni à chercher à la nourrir de compliments.
Une première clé consiste à changer de centre de gravité dans la relation. Au lieu de m'occuper de moi, de ce qu'on dit de moi, de comment autrui se comporte envers moi, je m'intéresse à l'autre : qu'est-ce que son attitude et ses paroles me disent de lui et non de moi, que m'apprend-il sur lui en me parlant de moi ?

Citation de Courteline : "Se faire traiter d'idiot par un imbécile est une volupté de fin gourmet". Celui qui me traite de minable ou de nul m'indique surtout depuis quelle orgueilleuse hauteur il me considère..."

La deuxième clé : lorsque vous réagissez personnellement à un jugement d'autrui, sachez que cela signifie que vous vous jugez vous-même de la même façon. C'est un phénomène de résonance. Votre réaction vous donne donc l'occasion de vous libérer d'un jugement envers vous-même, titillé par la critique d'autrui. Celui qui a totalement cessé de se juger lui-même n'est plus atteint par les jugements des autres. Et enfin la mise en garde : ne pas prendre les choses personnellement ne signifie pas ne pas les prendre du tout ! Tout renvoyer à son interlocuteur, aboutit à s'enfermer dans une bulle où il n'y a plus d'échanges avec autrui. Le regard d'autrui sur nous n'est pas forcément juste, mais il n'est jamais inintéressant : il a toujours quelque chose à nous apprendre, que ce soit sur l'autre ou même sur soi (par les réactions qu'il déclenche en nous). C'est d'ailleurs lorsqu'on a cessé de prendre les choses personnellement que: l'échange peut alors être ouvert, constructif et mutuellement enrichissant, même lorsqu'il est amorcé de façon agressive ou violente.

Troisième Accord Toltèque : "Ne faites pas de suppositions"

Conclure cet accord transforme notre vécu quotidien. Parce que cette habitude de prêter des intentions (forcément les nôtres !) à autrui représente un obstacle majeur à la communication. Faire des suppositions nuit à la communication, parce que cela nous retient de demander à autrui les motivations réelles de ses actions, souvent très différentes de celles qu'on lui prête. Plutôt que de prêter une seule intention à autrui, lui en prêter au minimum deux complètement contradictoires, voire plusieurs.Cela évite de réagir mécaniquement à ses propres intentions projetées sur autrui. Et ça permet de rester plus serein, moins partial, moins émotif, ouvert. C'est surtout une invitation à aller vers l'autre, à communiquer avec lui, à lui demander (quand c'est possible) les raisons de son comportement.

Quatrième Accord Toltèque : Faites toujours de votre mieux

Miguel Ruiz souligne qu'il varie d'un jour à l'autre. Lorsque je suis en pleine forme, en pleine santé, que tout va bien, mon "mieux" sera meilleur que le jour où je suis malade, déprimé ou contrarié. Autrement dit, il ne s'agit pas d'un "mieux" universel et absolu, d'un idéal de perfection qui ne servi rait alors qu'à nous empoisonner l'existence. C'est un "mieux" réaliste, que chacun est en mesure d'évaluer au jour le jour, en fonction de son état et de ses moyens.

Conclusion

"Les trois premiers Accords Toltèques ne fonctionneront que si vous faites de votre mieux. Ne vous attendez pas à vous exprimer toujours avec une parole impeccable. Vos habitudes sont trop fortes et trop bien ancrées dans votre esprit. Mais vous pouvez faire de votre mieux.N'imaginez pas que vous ne prendrez plus jamais rien personnellement ; faites seulement de votre mieux. Ne croyez pas que vous ne ferez plus jamais la moindre supposition, mais vous pouvez parfaitement faire de votre mieux. En faisant de votre mieux, l'habitude de mal utiliser votre parole, celle de faire une affaire personnelle de tout ce qui vous arrive et celle de faire des suppositions vont s'affaiblir et se manifester de moins en moins souvent. Vous n'avez pas à vous juger, à vous sentir coupable ou à vous punir, si vous n'arrivez pas à respecter ces Quatre Accords Toltèques. Si vous faites de votre mieux, vous vous sentirez bien même en faisant encore des suppositions, même s'il vous arrive encore de réagir de façon personnelle, même si votre parole n'est pas tout le temps impeccable. "

Source : Miguel Ruiz, Les Quatres Accords Toltèques