mewatocime
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 |  Sujet: Q  Sam 9 Juin - 13:52 | |
|  Rigolo thérapie ( Michel Dogma)  1-Petit malentendu:
-Allo? Le commissariat, je viens d’écraser deux poulets qui traversaient la route.
-Bon jetez-les sur le bas côté et soyez prudent à l’avenir.
-Oui , mais qu’est-ce que je fais des motos?
2- Histoire raciste:
Dans un cocktail officiel, un raciste est assis près d’un Africain.
On trinque: »Good glou glou » lui dit-il.
On mange: « Good miam miam » ajoute-t-il.
Puis l’Africain est invité à parler, il se lève et fait un discours fracassant. Applaudissements délirants.
Il se rassied: « Good bla bla bla » dit-il à l’autre.
3- Moi ma femme est médium et elle dit l’avenir à tout le monde.
-Moi ma femme elle est extra large et elle ne dit rien.
4 -A l’hôpital:
- Pourquoi vous êtes -vous sauvé de la salle d’opération?
- Ben, c’est quand l’infirmière a dit: « Allons un peu de courage, une appendicite, c’est une toute petite opération ».
-C’est normal qu’elle vous ait dit ça!
-Non, c’est au chirurgien qu’elle l’a dit.
5-Un homme se présente à la porte du Paradis, Saint Pierre lui demande:
-Quelle était votre profession sur terre?
-Médecin.
- Médecin? L’entrée des fournisseurs est la 2ème à gauche.
6-Des petits garçons s’amusent à cacher les pantoufles de leur grand-père. L’aîné dit à l’autre:
« Tu vas voir, on va apprendre plein de nouveaux gros mots »
7-Dites-moi patron, pourquoi cette auberge s’appelle l’Auberge des deux Folles?
- Je ne sais pas, je vais demander à ma femme.
-Albert!
8-Dans le métro:
Dans la cohue du métro, une jeune femme dit à un homme qui, tranquillement, colle la main sur sa fesse.
- Dites donc, vous ne pourriez pas mettre votre main ailleurs?
- Bien sûr que si, madame, mais j’attendais votre autorisation.
9-Commande au Père Noël:
Un petit Corse rédige sa lettre au petit Jésus, quand lui vient une idée.
Il prend la statue de la Sainte Vierge et la cache sous le lit./ » Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère, dépose un train électrique sous le sapin sans faute ».
10-Cours de géographie:
- Lulu, peux-tu me citer les continents du globe?
- Oui M’dame. L’Asie , l’Afrique, l’Amérique, l’Europe, l’Océanie et Papi.
- Papi? Pourquoi Papi?
- Ben , maman dit que Papi est incontinent.
11-J’ai été au lit avec un docteur pendant une semaine et il me semble ne m’avoir fait aucun bien.
-Si cela ne va pas mieux, il faudra que je me procure un autre docteur.
12-Mon mari est pour l’instant décédé.
13- Suite au passage du contrôleur, veuillez m’envoyer un carnet de maternité.
14-Quel est le sexe de votre ordinateur:
Selon les femmes, il est masculin car:
1 - Pour capter son attention, il faut l’allumer.
2 - Il est plein d’informations mais aucune imagination.
3- Il est censé nous aider, mais la moitié du temps, il constitue un problème.
4 - Dès que vous vous engagez, vous réalisez que si vous aviez attendu, vous auriez un modèle plus performant.
Selon les hommes il est féminin:
1 - Personne sauf son créateur, ne comprend sa logique interne.
2 - Le langage basique qu’il utilise avec un autre ordinateur est incompréhensible de tous.
3 - La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus opportun.
4 - Dès que vous vous engagez, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.
15- Il avait l’air de regarder au fond de lui-même pour voir si il y était.
16- Certaines personnes ont tellement honte d’emprunter qu’elles n’osent pas rendre.
17- Il n’existe pratiquement aucune différence entre un Anglais en érection et un Italien impuissant.
18- La culture c’est connaître 100 mots de plus que les autres.
19- Je reste persuadé qu’un kilo de plumes est moins lourd qu’un kilo de plomb. Laisse-toi tomber l’un et l’autre sur les pieds et tu me donneras raison.
20- Bavarder c’est bien commode, ça évite de parler.
21- Il était aussi sympa qu’un gravillon dans une godasse. | |
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